作者：菲利帕·佩里
过往经历的影响
我们从上一代承袭了很多东西却不自知，这使我们有时很难判断，自己究竟是对孩子当下的行为产生反应，还是受过去影响而产生本能反应
破裂与修复
有位家长曾经问我，向孩子道歉会不会有负面作用。她说：“如果孩子发现你并不总是正确的，会不会没有安全感？”我可以肯定地说：不会！孩子需要的是父母真实可信，而不是十全十美。
如果我们假装自己从来不会犯错，不承认我们的真实情绪的起因，孩子可能会因此出现过度调适的情况——过于相信你说的话，甚至过于相信任何人的话。孩子遇到不把他们的最大利益放在心上的人时，很容易受到伤害。本能是构成自信、能力、智力的一大要素，最好不要破坏或扭曲孩子的本能。
争论的方法
刻意回避一切冲突，通常也会连同亲密关系一起回避，因为当太多的话题变成禁忌时，两人之间的默契和融洽也跟着失去了。
使用“我陈述句”，而不是“你陈述句”；承认自己的感受，了解及承认对方的感受，通常是处理家中无可避免的分歧的最好方法
培养善意
灾难型夫妻彼此都觉得对方是一种威胁——更像是对手，而不是朋友。
伴侣在身边让你感到压力越大、威胁越大时，你越有可能以敌对或冷漠的态度对他。当你们的关系是建立在压过对方，计较谁输谁赢、谁对谁错的基础上时，你对伴侣怀有的是敌意，而不是善意。那是关系的恶性循环。
确认感受的重要
我主张的是让孩子自由表露对世界、对家庭的感受，不要否认那些感受。因为孩子获准表达所有的感受，而不只是合宜的感受时，孩子更有能力享受快乐。
否认孩子感受的危险
但我们很难摆脱世代相传的传统观念，这不表示那些观念是对的
言语的效果是有限的，行为可以让效果进一步发挥。爱无法委托他人来表达，有些育儿工作可以请人代劳，但爱无法代劳。此外，爱也无法延迟给予：它无法等到周末再给，孩子每天至少都需要从一位家长身上获得爱。
“躲藏起来是一种乐趣，但没人发现自己时却是一种灾难。”生活也是如此。成年及童年时期，我们可能都喜欢藏匿一些秘密，但如果没有人在我们想要展现真实自我的地方和时间点看到我们，那对我们来说就是灾难。
接纳每种情绪的重要性
我父亲无意间听到我这么说，生气地转过身来反驳：“胡说！你的童年很好，过得很快乐，你刚刚在胡说些什么！”
想法： 孩子如何表达出自己的快乐呢？前脚刚给一颗糖就快乐，后脚做错事挨骂就不快乐了？